７批評孩子之后要給孩子一定的安慰

孩子犯了錯，特別是犯了比較大的錯誤或者屢錯屢犯時，做家長的難免心煩意亂，情緒波動會比較大，很可能會在一時沖動之下對孩子說出不該說的話，或者做出不該做出的舉動，這都可能會對自己和孩子產(chǎn)生極為不良的影響。如果不及時排解，就會像一顆不友好的種子，在孩子的心里生根發(fā)芽，影響孩子的心靈健康。

清早王太太打開女兒曼曼的房門，看到孩子還在睡覺，叫了幾次她也不起床，于是嘮叨開了：“怎么還不起床呀？再不起床就要遲到了。你怎么每天都是這樣，跟你說了多少次了都不改。你遲到被老師批評，我可不管了……”王太太一邊說著，一邊給孩子收拾書包、拿外套、準備早餐……直到孩子出門，嘮叨仍不絕于耳。日復(fù)一日，曼曼仍然早起不了。

這一天，王先生看不下去了，再加上他的脾氣暴躁，就沖到女兒的臥室大聲呵斥。王先生脾氣大，見女兒低著頭不說話，他就氣不打一處來：“怎么不說話了！你聾了！”曼曼有些害怕，哭了出來，王先生不依不饒：“哭什么哭！做錯了事還罵不得了？”從那以后曼曼起床不用人叫了，但是卻好像不愛跟爸爸媽媽說話了，王太太叫王先生勸勸孩子，王先生礙于面子也沒做，兩人的關(guān)系就一直僵持著……

首先，面對孩子的錯誤，我們要非常冷靜，即便是造成了很嚴重的后果也要保持冷靜，批評孩子之前把善后處理掉，一定要強迫自己冷靜下來，不要帶著怒火去批評孩子，那樣會口不擇言，對孩子傷害非常大。有調(diào)查顯示孩子的童年陰影中最多的就是父親咆哮的樣子。

只有冷靜，才能用正常地語氣跟孩子交談，才能對孩子所犯錯誤有一個客觀公正的評判，才能有利于問題的解決，才能幫助孩子找出犯錯的原因和改正的方法。

孩子犯錯后，情緒往往會比較低落，加之我們的批評，孩子受到的影響就會更大，所以批評過后的心理安慰是必不可少的?；蛟S孩子看上去點頭認錯，并無異樣，但實際上他的心里可能已經(jīng)埋下了不滿意的種子，這樣是不利于親子關(guān)系的，甚至還會引導(dǎo)孩子走向陰暗面。

在批評過后，我們可以用語言對孩子的心情進行疏解，比如說些“沒關(guān)系，知道錯了改正就行”“我知道你是個聰明的孩子，自己會知道怎么做”“爸爸媽媽也有犯錯的時候，重新再來”之類的話，都可以讓孩子消解郁悶。或者還可以采取其他方式，比如用鼓勵的眼神看看孩子，摸摸孩子的頭，摸摸他的手，給他一個擁抱等，這樣的舉動都在表示我們愛他，或許孩子對我們有些怨氣，但這樣的舉動之后，怨氣就會煙消云散了。

馬修一直在玩電腦，媽媽提醒他：“別玩了，趕緊去寫作業(yè)?！瘪R修敷衍了一下還在玩。媽媽走過來告訴他：“我再給你一次機會，再玩１０分鐘就要關(guān)機?！?/p>

５分鐘后，媽媽提醒了一次馬修，等到還有一分鐘的時候，媽媽又提醒了一次。這一次馬修激動起來，開始尖叫，站在椅子后面跟媽媽抗爭。媽媽一氣之下抱起馬修就走入了書房，并鎖上門，把自己和馬修關(guān)在里面，媽媽說道：“今天我已經(jīng)提醒你很多次了，但是你都不聽，我告訴你如果再有下一次，你在我規(guī)定的時間內(nèi)不關(guān)機，我就讓你３天之內(nèi)都不能碰電腦，明白了嗎？”

馬修看到媽媽氣得臉都紅了，不耐煩地點點頭。媽媽的態(tài)度軟了下來，說：“我其實并不是故意找你麻煩，我非常忙的，不可能一直看著你做什么，長時間玩電腦真的會對眼睛有害，如果你近視了怎么辦？你想想帶著個眼鏡多麻煩，媽媽是為了你著想，我從來沒逼過你學(xué)習(xí)吧，你應(yīng)該理解我，我也理解你，每天給你時間玩電腦，時間到了就乖乖地關(guān)掉，讓媽媽省點心好嗎？”

馬修非常慚愧，一瞬間就理解了媽媽，對媽媽點了點頭，答應(yīng)媽媽以后一定會聽話。

家長們應(yīng)學(xué)會弱化批評的力度，運用得當?shù)脑挘瓷先チΧ茸冃×?，但是效果卻增強了，孩子又不會心里留下陰影。比如說，孩子犯了錯后不愿意跟我們溝通，那么這時候急是沒有用的，要告訴孩子這不是懲罰，也不是批評，只是想了解一下事情的經(jīng)過，這樣孩子才會放下心理包袱，跟我們進行更好的交流。

還有，教育孩子的時候不要搞“一言堂”，不能不給孩子說話的機會，我們先讓孩子說話，即使自己被孩子打斷，那么也給他說話的機會，申訴的機會，以示尊重，因為真有可能是我們判斷錯誤，錯怪了孩子，讓孩子說明原因，也會對孩子的批評更加有針對性，讓孩子更好地接受批評。

最后，我們要讓孩子知道批評他也是因為愛他，是關(guān)心他的表現(xiàn)，不妨在批評過后跟孩子說說“知心話”，讓孩子多了解一些我們，那樣孩子是會體諒我們的，也會因此變得更加懂事。

８獎懲并用，教育效果才最好

德國教育家卡爾威特說過：“我們不能讓孩子在受責(zé)備的環(huán)境中成長，但是也不能讓他們整天泡在贊美里?！比祟惖谋灸芫褪窍矚g被人贊揚，懼怕受到懲罰。教育學(xué)也正是依據(jù)這一原理，通過表揚和懲罰這些刺激，來對孩子予以強化教育。

小斌最近越來越不聽話，迷上了玩植物大戰(zhàn)僵尸，為了游戲常常不寫作業(yè)，而且連吃飯都要磨磨蹭蹭好久。這一天，媽媽回到家，看到小斌又在玩游戲，就問他：“你玩了多久了？是不是該關(guān)掉了？”小斌眼睛盯著屏幕，頭也不回：“嗯嗯，馬上就關(guān)?！?/p>

媽媽忍住了拔掉電源的沖動，跟小斌說：“再給你１０分鐘時間，我做好飯你就放下電腦來吃飯?！毙”筮B連答應(yīng)。媽媽給鬧鐘定了時間，然后就去做飯了。過了一會兒，鬧鐘開始響了，媽媽喊道：“小斌，把電腦關(guān)掉，去洗手，等一下吃飯了?！?/p>

小斌不耐煩地說：“還沒完呢?！眿寢屔鷼獾刈哌^去說：“小斌你要說話算數(shù)，１０分鐘的時間已經(jīng)到了，趕緊關(guān)掉電腦?！毙”笕耘f不愿意關(guān)，媽媽把電源拔掉，小斌瞪著媽媽，媽媽氣不打一處來，對著小斌的屁股猛拍幾下，小斌“哇”地大聲哭起來。過了很長時間，小斌都坐在那里不肯吃飯，媽媽又過來哄小斌，承諾他吃完飯還可以再玩一會兒，小斌這才去吃飯。

相信上述情況很多家長都遇到過，這種情況的出現(xiàn)很大程度上是因為對孩子的獎懲不明。哥倫比亞大學(xué)曾經(jīng)針對“獎懲在學(xué)習(xí)上的效果”做了一項心理實驗。實驗過程是在某校挑選一些學(xué)生進行考試，學(xué)生們分為Ａ、Ｂ、Ｃ三組，第一次考試結(jié)束后，對Ａ組學(xué)生加以獎勵；對Ｂ組學(xué)生予以批評，責(zé)怪他們考得不好；對于Ｃ組則不獎勵也不懲罰。隨即進行同樣的考試，結(jié)果，受到獎勵的Ａ組成績最好，其次是Ｂ組，Ｃ組則最糟糕。

雖然這實驗并不能直接斷定獎勵效果要優(yōu)于懲罰，但是證明了獎懲對于孩子的影響。所以，家長們要學(xué)會獎懲并用，獎罰分明，通過這兩種方式“雙管齊下”，才能讓孩子更茁壯地成長。這兩種方式并不是簡單的“做好了就獎勵，做不好就懲罰”，而是有著深層次的含義，什么時候獎勵、什么時候懲罰、獎勵多少、懲罰多重、獎勵方式、懲罰方式等都有所不同，要針對事情做出判斷，這是很不容易的。

就像很多家長“求好心切”，孩子考了個好名次，家長看過試卷之后表示：“數(shù)學(xué)分數(shù)怎么還這么低……”然后開始針對數(shù)學(xué)成績進行一番說教，這種獎懲混淆不清的方式會很嚴重地打擊孩子的自信心和自尊心，使孩子感到沮喪、失望、灰心。所以獎懲分明并不是那么容易分辨的，給孩子建立一個合理的獎懲制度是非常必要的，同時不建議用一種死板的方式把所有的規(guī)章制度都寫在紙上，那樣會限制孩子的自由。

舉個例子：孩子從小喜歡偷拿別人的東西，簡單地告訴他拿別人的東西不是好習(xí)慣，不一定起作用，孩子往往還是控制不住自己，這時候就要采取一些措施，只有付出的成本高，他才會改掉壞毛病。絕不能讓孩子養(yǎng)成壞習(xí)慣，為了孩子的將來，家長一定要狠一點，但是要記住懲罰不是體罰。

每天早晨，媽媽都要喂小旭吃飯，否則小旭就哭鬧著不吃，媽媽也沒有什么好辦法，只好喂一口表揚他一句：“小旭真棒，再吃一口?！毕Ｍ麜r間久了，小旭能夠自己嘗試吃飯，可是一直不見效。

有一天，小旭出去跟同學(xué)玩了，媽媽在家看電視，沒多大一會兒，小旭就回來了，媽媽很好奇，問他：“小旭你怎么不跟同學(xué)一起玩了？”小旭回答：“我把他推到了，他不聽我的話，我才不跟他玩呢?！?/p>

這就是“獎”過了不會罰的事例，孩子的自信心不斷地膨脹，開始以自我為中心，其他的小朋友不聽他的話就跟人動起手來。其實當孩子已經(jīng)有能力卻不自己吃飯的時候，家長就應(yīng)該給予懲罰，否則孩子就會越來越嬌貴。由此可見，獎與罰不可偏頗，并且缺一不可，必須二者并重才行。

每個孩子都是不同的，不要看某某人家把孩子教育得乖乖的，就把對方的方法拿過來用，要因人而異，我們可以進行借鑒，然而適不適合仍舊要看效果，最重要的是自己摸索，才能找到一條真正屬于自己與孩子的合理溝通方式，給孩子找到一個獎、懲的平衡點，讓孩子健康地成長。