５用“如果……會更好”取代“但是”
有些父母希望和孩子交流，能夠耐著性子完完整整地聽孩子把事情或要求說完，聽完之后覺得不太可行，就這樣說：“我了解你的意思，但是你的想法還欠些考慮?！庇腥擞X得我都已經(jīng)聽孩子把話說完了，已經(jīng)委婉表達自己的意思了，這還不夠嗎？當然是不夠的，這樣雖然已經(jīng)很尊重孩子了，不過“但是”這二字用多了，也會產(chǎn)生一些不好的影響?！暗恰笔且环N硬生生的轉(zhuǎn)折，帶有明顯的否定意味，而“如果……會更好”則是一種柔和的建議性語言，所以建議家長多用“如果”代替“但是”。
以孩子想出去玩舉例：孩子想要出去玩一個小時，我們這樣說：“你可以出去玩，但是要寫完作業(yè)?！弊屑毾胍幌胧遣皇呛艽驌艉⒆拥臒崆椋⒆訒J為我們總是用一些條件“要挾”他寫作業(yè)，那么在寫作業(yè)的過程中也是心猿意馬，隨意糊弄。
如果換一種說法呢？比如：你可以出去玩，如果你把作業(yè)寫完了再玩，是不是更好？你看別的同學都寫完作業(yè)了。孩子自然不甘落后，會熱情高漲地回去寫作業(yè)了。
家長們很可能都遇到過這樣的場景，孩子央求某一件事情：“媽媽，周末帶我去游樂場玩吧！”
“我知道你早就想去游樂場玩了……”聽到這里，孩子滿臉期待，你接著說，“但是，周末我給你約了補課的老師，你要在家補課?！?/p>
孩子必然大失所望，低著頭回房間了。
另外，每當孩子有什么要求的時候家長都用“但是”阻攔，孩子就會覺得是故意跟他作對，并不利于發(fā)展親子關系，而且“但是”后面通常接的是“你應該如何如何”，命令的意味顯而易見?！叭绻瓡谩眲t是一種提醒：你還有些事情沒有做完，你現(xiàn)在去做某件事情我不管，但是你之前的事情還沒做完。激發(fā)出孩子的自尊心和責任心，孩子就會更容易接受一些。
可能有家長會問：“‘但是’的破壞力真的這么大嗎？”家長們可別小看這兩個字，心理學上有一個“不說但是法”，講的是與人交往中少說“但是”的技巧，你看，大人之間成熟理智的交往都要少說“但是”，以免讓人產(chǎn)生不快，更何況對單純脆弱的孩子呢？從心理學角度看，多說“如果”，不僅可清楚地表達我們的要求，而且可減少孩子的抵觸。
說話其實是一門學問，有的家長可能會問：都是一家人，而且孩子那么小，說話何必那么委婉呢？有什么話直說就可以了。其實不然，這樣的看法看似說得通，實際上是行不通的，在這里“委婉”其實是一種尊重，代表著我們時時刻刻關心著孩子的感受，避免話語生硬讓孩子心里不好受。
一位母親發(fā)現(xiàn)兒子沒收拾好房間就跑出去玩了，就大罵道：“你給我回來，趕緊給我回來收拾房間，否則就別想玩！”這樣的話誰聽了都不好受，更何況心靈脆弱的孩子。當我們這樣語氣生硬地對待孩子后，孩子也將學會粗魯無禮地對待別人。所以我們在跟孩子說話的時候，無論是拒絕他的請求還是讓他做某些事情，都一定要委婉地說出來，多用“如果”“或許”這種建議性質(zhì)的話語表達，表示出自己對孩子的尊重，贏得孩子的心。
夏天到了，孩子一直吵著要吃雪糕，媽媽就跟他事先約定：每天只能吃一支雪糕，否則就一支也不給買。孩子點點頭答應了，媽媽就給他買了雪糕吃。等到了下午，孩子就開始吵著讓媽媽再買一支雪糕了。媽媽并沒有直接告訴他“不買”，而是這樣說的：“孩子，你記得咱們的約定了嗎？我之所以讓你每天只吃一支雪糕是因為吃多了會肚子疼，你肚子疼媽媽就心疼，所以你愿意讓媽媽心疼嗎？”
孩子聽了這話，當即表示不多吃雪糕了，因為怕媽媽心疼。
這位媽媽的處理方式非常好，對孩子就要如此委婉，尤其當孩子提出某些要求的時候，不要硬邦邦地說出“不行”“但是”“不可以”這樣的詞語。比如孩子提出要吃糖，我們拒絕他“晚飯前不準吃糖”，孩子肯定會不滿意，鬧來鬧去孩子沒吃上糖，雙方也都沒有了好心情。換一種方式就會好很多：你可以吃糖，我會在飯后把糖給你，如果你現(xiàn)在吃個蘋果就更好了。這樣的表達方式，孩子肯定更樂于接受。
再比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：“這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。別敲了，好不好？”當孩子很小的時候，你跟他講什么叫做“禮儀規(guī)范”，他不一定聽得懂，但是他懂得自己的舉動會影響到別人，自然不舍得看自己的爸爸媽媽傷心，也就停止了自己的不當舉動。
這些都是一些委婉拒絕、建議的方法，簡而言之，想要做好這一點，那么我們的出發(fā)點一定是為了孩子好，并站在孩子的角度考慮問題，這樣就能夠找到解決問題的突破口，想要讓孩子在被拒絕的時候仍心服口服，全憑你怎么說。
６批評孩子要以正面引導為主
當孩子犯了錯誤的時候，及時進行正面教育是非常重要的，因為批評孩子并不是目的，教育孩子才是目的。有批評沒教育則讓批評變成了發(fā)泄，孩子大人一起不痛快，所以當孩子犯下錯誤的時候，家長要批評，但是要以正面引導為主，讓孩子往好的一面發(fā)展才是最重要的。
５歲的喬喬在學習彈琴，但是她表現(xiàn)出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子里沒有留下絲毫的印跡，仿佛從來就沒有學過似的。媽媽看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示范，可喬喬擺出了一副不合作的態(tài)度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。
媽媽非常生氣，幾次要批評喬喬都忍住了，她不斷地告訴喬喬要好好練琴，但是喬喬就是不聽，甚至通過故意彈錯表明自己不喜歡學琴，終于喬喬故意將水灑在琴鍵上，媽媽忍不住打了喬喬一下，喬喬坐在地上大哭，以后只要靠近鋼琴就哭，總之永遠都不碰鋼琴了。
“武力”根本就不能解決問題，只能讓矛盾激化，過于嚴厲的批評責罵，會讓孩子的自尊心受到打擊，容易形成破罐破摔的心理，對父母產(chǎn)生敵視，那就得不償失了。所以批評孩子也要掌握技巧，其中最重要的就是正面引導，只有這樣才能弱化批評，強化教育。
另外，孩子犯了錯，往往比大人更無助，害怕受到體罰、威嚇，失去愛，如果曾經(jīng)犯錯的時候挨過父母的嚴厲批評，很可能就會讓孩子出現(xiàn)說謊的行為，所以家長應當以信任、友好的態(tài)度來對待孩子犯的錯，并以關愛孩子為目的，嚴肅而又中肯地指出其錯誤所在、錯誤性質(zhì)和危害，幫他找出補救的辦法，告訴他為什么做錯了，應該如何改，這就是正面引導。
正面引導能夠避免引起孩子的逆反心理，與孩子爆發(fā)更大的矛盾沖突。通過對孩子的教育，讓孩子認識到自己的錯誤，并找到改正的方向，這就是批評孩子的目的，達到即可，其余批評的話多說無益。
如果孩子所犯錯誤不是特別嚴重，不需要正面指出，則可通過側(cè)面教育的方法進行，這個方法就是暗示。孩子犯有過錯，如果父母能心平氣和地啟發(fā)孩子，不直接批評，孩子很快就會明白父母的用意，愿意接受父母的批評和教育，而且這樣做也保護了孩子的自尊心。
陶陶爸爸下了班回家，一打開門就發(fā)現(xiàn)陶陶在門口站著等他，爸爸很高興：“喲，今天怎么等著爸爸下班了？”陶陶說：“爸爸，我給你看一樣好東西。”等爸爸換上拖鞋，放下公文包，陶陶就把他領到了家中的魚缸前，爸爸定睛一看，魚缸里的水發(fā)白，金魚全部翻肚子浮在水面上。
爸爸頓時生氣了，陶陶還笑著說：“爸爸你看，你說多喝牛奶長個兒，我給金魚喂牛奶也讓他們長長個兒！”聽了這話，陶陶爸爸冷靜下來，心想：這個時候批評他可不行，但是也不能就這樣算了，要讓他認識到后果。
爸爸把陶陶叫到身邊，鄭重其事地跟他說：“金魚都死了，是你害死的?！碧仗照痼@了，他不知道金魚翻著肚子飄在水面是什么意思，他有些害怕。爸爸繼續(xù)說道：“但是這并不怪你，怪我沒跟你說過金魚不能喝牛奶，你是一番好心，才出現(xiàn)了這樣的悲劇。都怪爸爸沒告訴你，不過這次你得記住了，金魚不能喝牛奶，而且以后再養(yǎng)什么小動物，想給它們喂什么都要提前跟我說一聲，明白了嗎？”
陶陶含著眼淚答應了，隨后跟著爸爸一起把金魚埋在了公園里的一處山坡上。
有些家長認為嚴厲的批評與懲罰，可以使孩子牢記住教訓，防止以后再犯。但是，這種過于負面、嚴厲的批評的危害是遠遠超過錯誤本身的，會使孩子變得膽小畏懼。對孩子最好的批評方式就是正面引導，不說反話。孩子只能理解到字面的含義，我們就不要說給孩子一些負面的反話，否則就會弄巧成拙。
我們可以直截了當?shù)刂赋龊⒆拥腻e誤可能會造成的危害，但不要過于批評這一點，讓孩子意識到錯誤就夠了，然后我們再輔以正面引導式的教育，這樣就能夠把孩子引向積極正確的方向。
還有，批評孩子的時候要注意不要傷及孩子自尊。即便有時候被孩子的行為氣得失去理智，也要給孩子留面子，不要無論多少人在場都對孩子進行打罵，要保護孩子的自尊心。在批評的時候，要就事論事，不翻舊賬，如果每次都翻舊賬，就會讓孩子有一種“永遠不得翻身”的感受，似乎那些錯誤要伴隨著自己一生，這樣很傷害孩子幼小的心。這些都是正面引導的批評，這樣的批評才有其恰當?shù)男Ч樌_成教育的目的。讓孩子沉浸在不斷地犯錯——挨批評——再犯錯的循環(huán)中不利于其成長，對孩子的錯誤“和風細雨”也不利于成長，正面引導式批評才能讓孩子知錯就改，心服口服。
