７學會傾聽，當孩子最貼心的朋友
如果你的孩子有一天放學回來對你說：“爸爸（媽媽），我跟同學打架了！”你的第一反應會是什么呢？是不是立即指著孩子：“我跟你說過多少次了？不準跟別人打架，你怎么就是不聽話呢？”那有沒有注意孩子的神情是否變得黯淡了，是不是低下頭一句話也不想說了。造成這種情況的原因就是我們沒有傾聽，總是不能聽孩子把話說完，或者不能認真聽孩子說的每一個字，沒有傾聽又哪會有真正的溝通呢？
媽媽去接豆豆放學，豆豆非常高興，可能是在學校里發(fā)生了開心的事，豆豆跟在媽媽旁邊，眉飛色舞地想跟媽媽講，媽媽卻打斷道：“你先等下，我打個電話?！闭f完，媽媽就開始打電話，好長時間之后才放下手機，豆豆趕緊說道：“媽媽，你猜我今天在學校獲得什么獎勵了？”
媽媽不耐煩地說道：“什么獎勵都不如你考試成績提高，你今天留了什么作業(yè)？學了什么新知識？你給我說說，今天有沒有認真地聽講？”
豆豆說：“媽媽，我的話還沒有說完?！?/p>
媽媽看了一眼豆豆：“我的話還沒有說完呢，前兩天班主任可是給我打了電話，說你最近態(tài)度不太認真，作業(yè)也完成得不好，你給我注意點……”媽媽就這樣嘮叨了一路。
吃過晚飯，媽媽發(fā)現(xiàn)有點兒不對勁，豆豆怎么一直都不說話，而且飯也吃得很少。媽媽就對豆豆說：“怎么了豆豆，是不是哪里不舒服啊？”豆豆搖搖頭，仍舊不說話。
媽媽說：“對了，回家的路上，你說你今天得了獎勵，是什么獎勵呢？”
豆豆說：“沒有，什么也沒有?！眿寢屢庾R到豆豆可能傷心了，攬過豆豆說道：“對不起豆豆，今天媽媽沒注意，下次一定讓你把話說完，媽媽再也不打斷你了?！?/p>
豆豆噘起嘴：“哼，這次就原諒你了?！?/p>
傾聽會讓孩子覺得他是最重要的，這是他與我們交朋友的一大前提，更是孩子心理健康的重要前提，然而這一點常常被大人們忽略。先看一道選擇題，假如你的兒子問你：“爸爸（媽媽），明天你準備干什么？”你的回答是：
Ａ：我不干什么。
Ｂ：我要出去一趟，有事。
Ｃ：哦，我可能有點兒事。你有什么事嗎？是不是需要我?guī)兔Γ?/p>
真正經(jīng)過傾聽的選擇應該是Ｃ，因為前兩個選項都只是聽見了“話”，而Ｃ聽到了話的弦外之音，這才是孩子需要的傾聽。有一位家長這樣說道：“原來我以為孩子不會表達，現(xiàn)在我覺得恰恰相反，是我們不會傾聽?！庇行┖⒆涌偸窃谟每藿鉀Q問題，有一些則是用沉默面對，與其詢問孩子總是得不到回答，我們不妨反思一下當孩子開口的時候，你有沒有認真地聽。
即便是我們真的很忙，也不要對孩子說：“你先去玩，我現(xiàn)在忙?！痹倜σ惨紫聛碚J真聽孩子說話，這是對他的尊重，這也是想傾聽孩子心聲的第一要求。當然這還不夠，傾聽是一門藝術，并不是僅僅聽孩子把話說完這么簡單。很多家長都是一邊做著事情一邊頭也不回地聽，這并不是尊重，這樣的舉動同樣能夠讓孩子產(chǎn)生距離感，所以要尤其注意俯下身子，眼睛看著孩子，放下手里的一切事情，這才是“傾聽”。
雯雯今年上初中一年級，雯雯媽媽發(fā)現(xiàn)女兒最近有點兒“怪異”，老是心事重重的樣子，媽媽決定找女兒談一談。
這天吃過晚飯，媽媽邀請雯雯出去轉轉，母女去了公園里，隨即坐在了長椅上。媽媽率先開口道：“雯雯，你現(xiàn)在長大了，我以前跟你說過有什么事情都要跟我說，可是你最近看上去心事重重，你為什么不跟媽媽說？你有什么困難、心事都可以跟我說，即便幫助不了你，也可以讓你好受些，我不僅是你的媽媽，還是你最值得信任的朋友啊?！?/p>
雯雯很局促，小聲說：“媽媽，我不知道這件事情該不該跟您說，我怕您生氣?！眿寢屝χf：“我也是從你這個年紀過來的，有什么不能說的，我都可以理解?！?/p>
雯雯猶豫了一會兒說道：“媽媽，我同桌最近跟我表白了。他說他喜歡我，但是我不知道該怎么辦才好，我都不想上學了，我不想見他?！?/p>
媽媽說道：“這也沒什么的，有人喜歡你說明我女兒優(yōu)秀啊，我跟你一樣大的時候也遇到過這種事情，也被人家表白過，但是我當時就表示我想要一個哥哥，后來那個男生就做了我哥哥，我們的關系一直很好。雯雯，你現(xiàn)在也長大了，你知道自己該如何處理這樣的事情，你還沒到真正談戀愛的年紀，你應該好好跟你的同桌談談，繼續(xù)做好朋友，這些都是成長過程中的小煩惱。好了，以后你再有什么問題都要跟我說喔，我隨時等你?！?/p>
雯雯很開心地點點頭：“嗯，媽媽你真好?！?/p>
傾聽最好選擇在跟孩子獨處的時候，這樣更容易讓孩子敞開心扉，還有一些傾聽的技巧，如不中途打斷孩子的話，適時而且恰當?shù)靥岢鰡栴}等，運用這些技巧有助于孩子對我們產(chǎn)生更多的信任，這樣就能夠抓住孩子的心理，進行更正確的教導。而孩子也因為自己的想法得到了充分的尊重，對我們產(chǎn)生更多的信任，這樣的教育往往事半功倍。
８權威需要簡短，少說更有效
有些家長常常在憤怒的時候將一件事情翻來覆去地對孩子講，怕孩子記不住甚至要跟在孩子屁股后面，追著說：“我跟你說了多少回了，你怎么還犯，你怎么這么不聽話，再這樣我打你了啊……”這些話，是大多數(shù)父母在孩子犯錯時的常用語。但是這樣的說話方式既不能更改孩子犯錯的事實，也不能幫助孩子改正缺點，對孩子的一味指責，只會使孩子覺得“我不夠好”，時間一長，孩子勢必會產(chǎn)生恐懼和自卑心理。在教育上講究點到即止，孩子明白錯了以及如何改正就可以了，多說無益。
孫女士有一個寶貝兒子，現(xiàn)在已經(jīng)進入青春期，有些叛逆。最近學校又打來幾通電話，表示孫女士的兒子在學校不太聽話，總想跟老師反著來。當天晚上，兒子一進家門，孫女士就開啟了“話嘮模式”：“今天學校給我打電話，說你又跟班主任斗氣了，你說說你，我送你上學是讓你學習去了，我是讓你跟老師斗氣了嗎？班主任招你惹你了？他讓你上課認真聽講不是為了你好嗎？”
兒子想要阻止：“媽……”
孫女士繼續(xù)說道：“別叫我，我告訴你，上一次考試你的成績已經(jīng)倒退了好幾名，下一次再倒退看我不收拾你，還有你明天給你班主任道歉去，以后給我認真學習，你現(xiàn)在不認真以后怎么考大學……”兒子聽得不耐煩了，連飯也不吃就往臥室里走，孫女士就跟在后面一直說，直到兒子用臥室門將兩人隔開為止。
少說廢話應該是每一個家長都應該注意的，事實上當你有權威的時候，說上一遍孩子就會記住并且遵守；如果沒有權威，即便是把話重復一百遍也無用，甚至孩子還會嫌我們嘮叨。當孩子做錯一件事情或者家長希望孩子達到某種要求而喋喋不休的時候，孩子會心生抵觸，他并不會因為喋喋不休而對此產(chǎn)生重視，反而會更加厭惡，這就是起了反作用的教育，所以要家長少說廢話，把話說到點子上，想要樹立一個說一不二的權威，需要把話說得簡短一些。
有研究表示，家長在批評孩子的時候，多數(shù)是在發(fā)泄自己的情緒，因此就會對事情沒完沒了的講述，但是卻沒考慮到孩子的注意力有限，尤其當孩子非常年幼的時候，理解能力更是有限，大量地使用冗長、復雜的語言，往往會使孩子感到困惑，于是家長們自以為的“諄諄教導”就成為了孩子耳中的“廢話”。
喋喋不休是一種過度教育，批評、教育孩子一定要就事論事，直截了當告訴孩子“這么做不對”或者“你不可以有這樣的行為”，切不可使用以偏概全的說法，更不能使用人身攻擊性質的詞語，孩子只需要知道錯在哪里就足夠了。家長要記?。赫f三句就夠了。這三句話，孩子如果不聽，那么多說也無益，要及時更換教育策略才行。
媽媽早早地起來，給小軍準備早餐。到了起床的時間，不知道叫了多少遍，小軍就是不起床，過了好久才懶洋洋地穿衣服，胡亂刷刷牙，抹兩把臉，坐到飯桌前用最快的速度對付這頓早餐。
媽媽見狀，邊收拾東西邊嘮叨：“看看你，老是把哪兒都弄得亂七八糟，讓人跟在你屁股后面收拾。每天讓你起床都得喊破嗓子才動，早飯都涼了吧……”
小軍像沒聽見似的，飛快地往嘴里塞著東西，然后就跑出門上學去了，媽媽追出屋子叮囑小軍注意安全。
第二天，小軍依舊是被催促了好久才起床……
如果我們想要在孩子那里樹立權威，可以掌握以下幾種方法：
（１）抓大放小
不要面面俱到地看管孩子，完全可以睜一只眼閉一只眼，很多雞毛蒜皮的瑣碎事就讓孩子自己處理好了，沒必要事無巨細地叮囑、警告孩子，這樣的話說多了，孩子自然就膩煩了。抓大放小，我們把對孩子的教育精力放在重要的事情上面，關心孩子最需要的品質，如孩子的人生態(tài)度、未來理想、生活習慣等，要分清輕重，有針對性地進行教育。
（２）學會等待
有些家長太著急，自己說一句，就要求孩子必須馬上言聽計從，給孩子提出一個目標，孩子就要立刻達到，否則就對孩子百般催促。孩子畢竟是孩子，他那么小，一時半會兒理解不了又怎么能完成呢？所以要給孩子足夠的時間讓他去消化。我們克制住自己的急躁情緒，給孩子耐心和信心，孩子的成長并不是嘮叨就能夠改變的。
（３）只說一遍
我們要做一個說一不二的家長，不跟孩子長篇大論地嘮叨，說出來的每一個字都是有“含金量”的，找一個好的時機，跟孩子坐下來談談，首先就告訴他“你聽好了，這話我只說一遍”。這樣能夠加深孩子的印象，切忌嘮叨，該說的話說出來就夠了。要知道，嘮叨在大多數(shù)時候并不動聽，說多了只會讓孩子更煩。
比如在叫孩子吃飯的時候，叫一兩遍孩子仍舊不出來吃，那就不要再叫了，等一會兒孩子餓了自然就會出來，下一次再不出來仍舊不叫，再讓他餓著，幾次下來孩子就知道在這件事情上沒有討價還價的余地，自然就乖乖地出來吃飯了。
（４）讓孩子接受一些懲罰
我們不妨在警告了孩子之后，通過采取懲罰措施而不是繼續(xù)嘮叨的方式提醒孩子：你必須接受懲罰了，我不會“手下留情”的。當這種說一不二、決不妥協(xié)的權威被展現(xiàn)之后，家長們就會發(fā)現(xiàn)比從前省力多了，任何事情都不用重復那么多遍了，說一遍孩子就能夠記住并且做得很好，這就是權威的作用，雖然我們要做孩子的知己，但是也要讓孩子看到嚴厲的一面，這樣才能保障我們對孩子的要求能夠被重視，就不會廢話連篇反而毫無效果了。
