５出了問題時要回應，而不是反應

家里來了兩個小朋友做客，他們倆坐在電視機前看著節(jié)目，而自己的孩子卻想看另外的節(jié)目，就來找爸爸說：“爸爸，我想看電視，可是他們兩個不讓我看?！卑职诸^也不抬：“少數服從多數，更何況他們倆是客人，你要乖?！焙⒆雍芪骸皯{什么讓他們看不讓我看，憑什么我要讓著他們？”爸爸轉身忙工作了，不再搭理孩子了。

相信這一幕大多數家長都經歷過，家長們圖省事隨便敷衍一下孩子，但是卻在孩子的心里留下了很深的陰影。對于孩子來說，父母就是一塊基石、一根頂梁柱，孩子會在出了問題的時候第一時間想到父母，因為他們最信賴的就是父母。如果家長們不能給予很好的回應，就會讓孩子產生不被重視，甚至被誤解的感覺。

在很多家庭中會有這樣的情況：孩子做錯了什么事，或者出了什么問題，家長不分青紅皂白地做出激烈的反應，仿佛需要發(fā)泄的是家長一樣。實際上更需要理解和認可的是孩子，而孩子在尋求幫助的時候卻得到了這樣的反應，這對解決問題是于事無補的。

舉個例子：孩子打碎了一個雞蛋或者杯子，家長的反應如同打碎了一塊玉器一樣，立即大呼小叫起來，對孩子大聲訓斥，而且喋喋不休，要教訓很長時間。這會給孩子的心靈帶來極大的負擔，家長應該主動站出來，先關心孩子的安全問題，再告訴他：“這并不是什么大事，重要的是把善后問題處理好就行了。”

再比如孩子弄丟了一只手套，家長完全可以跟孩子說：“你把手套弄丟了，這很不好。不過，這不是什么大災難，只是一個小意外?！边@樣的回應能讓孩子看到自己的行為是不好的，下一次就不會再犯了。

家長的過激反應對孩子是沒有益處的，如果孩子經常受到批評，他也會學著批評別人、懷疑別人，所以在任何時候家長都不要輕易被自己的情緒所左右，對孩子做出過激反應。所謂“回應”是你可以教訓孩子、懲罰孩子，但是要心平氣和地進行，先引導孩子把事情處理好，然后再讓孩子接受處罰，在這個過程中可以充分地教給孩子很多處事的道理。

小約翰遜從周末開始給家里洗車，父親會付給他一美元的零花錢。這周日，小約翰跟朋友在外面玩了整整一天，當他回來的時候已經傍晚了，他意識到：糟了，可能沒時間洗車了。

父親走了過來，說道：“兒子，這車還需要洗一洗，尤其是車頂和玻璃，你什么時候能做？”

小約翰遜趕緊回答：“我今天晚上就能洗，爸爸?！?/p>

父親點點頭就走了。

父親并沒有批評小約翰遜，幾乎什么話都沒說，就讓小約翰遜意識到自己做錯了，而當晚洗車的小約翰遜也懷著愧疚之情，一心想把車洗好，讓父親滿意。試想一下，如果小約翰遜的父親發(fā)現(xiàn)兒子并沒有洗車的時候大發(fā)雷霆，會有什么樣的結局呢？

父親走了過來，質問道：“你洗車了嗎？”

小約翰遜見到父親如此嚴肅，只好撒謊：“洗了，爸爸。”

父親突然發(fā)怒：“洗了？你確定你洗車了？”

小約翰遜只好硬著頭皮說道：“我確定?！?/p>

父親開始批評兒子：“你根本就沒洗，你敷衍了事之后還撒謊騙人，你是一個不負責任的人?！?/p>

這樣的批評爭論過后，小約翰遜將再也不在周末為父親洗車了。

當孩子出現(xiàn)問題后，我們要表露出對他有足夠的重視，比如孩子在跟你描述一件糟糕透了的事情時，你要做的并不是頭也不回地說一句“哦”，而要將感情投入進去“什么？真是太糟糕了，我給你做好吃的，別想這些事情了?！边@是一個非常好的教育孩子的時機，無論孩子做了什么，只要你足夠重視總能找到一個突破口，比如孩子丟了東西，我們要詢問孩子什么時候發(fā)現(xiàn)丟的，東西可能丟在哪里，可能是什么原因導致的，等等，通過展現(xiàn)這一系列處理問題的方法，讓孩子進行學習，他會在這一過程中不斷地學習處理問題的規(guī)律和方法。

千萬別對孩子的問題掉以輕心，當孩子求助我們或者僅僅是單純地想讓我們抱一抱他，那么就要滿足他，積極的回應代表著積極的愛，家長們要知道，這種回應的作用并不僅僅是安撫孩子，如果一旦孩子常感覺自己受到了冷落的話，他就會感到很無助，此后遇事就可能退縮和抑郁。

所以在任何事情面前，都要以孩子的事情為重，無論手頭工作有多忙，只要孩子需要我們，我們都要立即重視起來，給孩子一個擁抱，聽一聽孩子的感受，給予孩子足夠的回應，讓孩子隨時感受到父母的力量在支持和引導著他，給予孩子充分的安全感。

６讓情緒失控的孩子冷靜下來有四個步驟

相信家長們都遇到過這樣的情況：孩子情緒失控。有的孩子如果不順心或者遇到不高興的事，就突然爆發(fā)出來，大哭大叫，甚至用頭撞墻，大人根本就哄不住……急得家長手足無措，卻又不知道怎么辦才好。其實，這是孩子還不知道如何正確解決問題的表現(xiàn)，我們要正確地引導，否則就這么鬧下去，很容易出問題：哭破嗓子、碰壞身體、急火攻心等。下面就給家長們指點迷津，面對孩子的情緒失控到底有什么錦囊妙計。

媽媽帶著兒子逛超市，兒子看到了一大罐彩色的巧克力球，立刻就不走了，吵著要媽媽給買，媽媽說：“那罐巧克力球有幾百顆，你也吃不完，吃多了還會長蛀牙，媽媽給你買一罐小的?！?/p>

“不要，不要，我就要這個?！眱鹤涌蘖似饋?。媽媽是真的不想買那么大一罐巧克力，蹲下來安慰兒子，但是怎么著都不能讓兒子停止哭泣，圍過來的人越來越多，大家都在議論紛紛：給孩子買吧，也用不了多少錢，看孩子哭的多傷心……

媽媽一看這樣的情形，心一橫，也不管兒子是不是在哭泣，把兒子拉起，背在背上，趕緊出了超市，回到家里兒子還在哭著。

面對孩子無理取鬧的哀號、哭鬧、尖叫等情緒失控的場面，恐怕很多人都要抓狂，當然，有些孩子情緒失控時則是另外一番情形：一聲不吭，也不聽任何人的話，或者緊閉雙眼，無論如何都不動一下。這種情況也比較棘手，面對孩子情緒失控確實很難處理，但是仍有一些規(guī)律可循。

首先，一旦發(fā)生這種情況，一定要把孩子立即轉移到一個沒有人的房間，讓孩子冷靜下來，并不是眾多親戚一起安慰就管用的，那樣會更糟糕。我們不要在這個時候試圖解決任何問題，也不期望他立即停止情緒失控，就是安安靜靜地，對孩子冷靜下來很有幫助。

其次，當孩子冷靜下來一點后，再試圖傾聽孩子的訴求，并通過講道理告訴孩子哪里做錯了，讓他了解這樣的做法是不被認同的。在這一時間段要跟孩子極具耐心和溫柔地說話，解釋你的做法，給孩子一個合理、恰當的理由，并求得孩子理解。

在事情解決之后，再給孩子講控制自己情緒的方法，告訴他：你的行為已經造成了很壞的影響。我們要告訴孩子在下一次要爆發(fā)脾氣的時候，要來找我們，不要試圖通過這樣的方式為所欲為，讓孩子真正意識到情緒失控的壞處。

除此之外，我們還可以教給孩子控制情緒的方法，如教育他下一次情緒不好的時候就去聽音樂或者去洗澡，等等，鼓勵他多用這樣的方法消解壞情緒。

一對父母帶著孩子坐飛機，途中，兒子感到很無聊，就跟爸爸要他的玩具長頸鹿，但是那長頸鹿在行李箱里被托運了，沒辦法給他。

爸爸就解釋道：“對不起，現(xiàn)在小長頸鹿在大行李箱里，在很遠的機艙里，我們只有下了飛機才能拿到?！?/p>

一語未畢，兒子就哭起來，在安全椅上扭來扭去，并且兩只手胡亂地抓，飛機上的乘客都看過來，爸爸趕緊想辦法彌補：“這樣，現(xiàn)在拿不到長頸鹿，我給你讀你最喜歡的童話書吧?！边呎f邊找書，但是兒子什么都不要，就要長頸鹿?？此麄兊娜嗽絹碓蕉啵苊黠@影響了他人的休息。

爸爸更加著急，認真地對兒子說：“你想現(xiàn)在就拿到長頸鹿，但是我們不能拿給你，所以你很生氣。”兒子聽著，爸爸繼續(xù)說，“我也希望現(xiàn)在就有長頸鹿，其實我跟長頸鹿的關系也非常好，你不在的時候我們倆常常一起聊天，我把它放在我臥室的大床上，有時候也聊一聊你?！?/p>

“聊我？”兒子很好奇。

爸爸說道：“是啊，長頸鹿說你既聰明又聽話，不過有的時候很讓人生氣，它還說非常想要跟你一起玩。我現(xiàn)在也真的很想它，可惜它在遙遠的行李艙里面，我只有等到下飛機之后再見它了。”爸爸的語氣很失落，孩子聽到之后，也不說話了，眼神里充滿著期待，隨后閉上眼睛打算用睡覺來度過這漫長的旅途。

來看看這位爸爸是如何安撫孩子的：“你希望現(xiàn)在就有長頸鹿”這句話充分體現(xiàn)了爸爸很理解孩子的體驗和感受，讓孩子不再抵觸；其次通過講述跟長頸鹿的“友誼”，跟孩子產生共鳴，最后讓孩子安靜下來，這是一次非常聰明的安撫。面對情緒失控的孩子，我們自己首先不能失控，這樣才能找出孩子情緒失控的真正原因，才能對癥下藥，尤其不要忽略了孩子的感受，在孩子心中“天大的事”也許在我們看來實在微不足道，那也要予以尊重。

最后再介紹一種小方法，那就是當孩子情緒失控的時候，說出孩子的情緒，如“你看上去很生氣”“你看上去很害怕”“你很傷心”，等等，這樣能最直接地與孩子產生共鳴，有助于控制孩子的情緒。