古人云：“一人之辯，重于九鼎之寶；三寸之舌，強(qiáng)于百萬之師。”事要做得精彩，話也要說得漂亮。擁有一副伶牙俐齒，就等于獲得了成功的籌碼。話說得妥當(dāng)、說得在理，別人聽了才會覺得有道理，才會覺得舒服，事情才會辦得順利，成功才會來得更容易。

１做生意要能說會道，一句話籠絡(luò)人心

成功有很多種秘訣，其中口才是很重要的因素之一?？诓攀侵敢粋€人對語言的駕馭能力。我國從古代開始就非常重視說話之道，孔子很早就在自己的學(xué)校開設(shè)了口才課，所以他的弟子中能言善辯的人非常多。古代還有很多的能言善辯者，像晏子、藺相如，憑借自己的口才，維護(hù)了國家、國君和個人的尊嚴(yán)。在當(dāng)今社會中，一個人要想事業(yè)成功、人脈暢通，這一切的條件都離不開一張能說會道的嘴。

說話的水平是一個人思維、認(rèn)識、知識底蘊(yùn)等的綜合表現(xiàn)。在很多時候，人與人之間的溝通都是靠語言來實現(xiàn)的，所以要想讓自己成為他人眼中的“人才”，就應(yīng)該能說會道。因此，做生意也要有好口才才行，要能一句話就籠絡(luò)對方的心。語言的力量就是這樣神奇，“一句話能把人說笑，一句話能把人說跳”，更可以讓你在殘酷的生意場上殺出一條寬敞的道路，關(guān)鍵就看你會不會說話。

西方有位哲人說過：“世間有一種成就可以使人很快完成偉業(yè)，并獲得世人的認(rèn)識，那就是講話令人喜悅的能力?！蹦切┰谏缃粓龊现心軌蛉玺~得水的人，都可以順暢表達(dá)自己的意圖，能夠完美地向別人表達(dá)自己的意思，別人聽后也會樂意接受。另外，一個優(yōu)秀的商人不僅能口吐蓮花，還能從別人的談話中探測商機(jī)，從中得到啟示，為自己所用。

如果一個人不掌握說話之道或者根本不擅長言語，那么又憑借什么去接受外界信息，順暢地表達(dá)自己的意思呢？因此，這些特點必然要求生意人要具有靈活的說話能力。假如一個人笨嘴笨舌，那么在做生意時與他人交談就不容易了，也難以得到別人的好感。

小魏是一家煙草公司的員工，單位新出了一種香煙，派出了好幾位銷售員，銷量都不好。于是，領(lǐng)導(dǎo)決定派出小魏——這位年銷售冠軍。小魏的推銷技巧就在于他的嘴上，他到了對方單位后，很自然地與其拉起了家常，絲毫不提香煙的事。

當(dāng)扯到家庭的時候，小魏嘆了口氣，說：“抽煙其實是世界上最壞最壞的事，為什么呢？這不就是花錢去買尼古丁來吸？我老婆就是因為我喜歡抽煙，所以天天吵著要跟我離婚。所以我見朋友都說千萬不要抽煙，不然家庭不保?！彪S后，他突然話鋒一轉(zhuǎn)，“不過話說回來，戒煙真是最難的事。我１６歲就開始抽煙，到現(xiàn)在十幾年了，不但煙沒戒掉，癮還越來越大了。我橫豎想，反正都得抽，還不如吸一些尼古丁較少的煙。我想，大多數(shù)抽煙的朋友一定也都這么想，我們公司新出的煙尼古丁最少，要投到市場上去賣，銷量一定差不了?！毙∥壕陀眠@種欲揚先抑、以退為進(jìn)的方法，一下子就抓住了對方的心，最后順理成章地獲得了訂單。

小魏要是直接從尼古丁的角度說服對方與其合作，是不大可能的事。但只要有靈活的頭腦、絕佳的口才，就可以獲得意想不到的成功。通過這個例子，我們可以看到擁有好口才是多么重要。好口才是走向成功的基本保證，掌握了說話的技巧，你就能在談笑間達(dá)到你的目標(biāo)。

毫不夸張地說，口才是一門語言藝術(shù)，是用口語表達(dá)思想感情的一種巧妙的形式。懂得語言這門藝術(shù)的人，也一定是懂得生意之道的人。首先他不會勉強(qiáng)別人同意自己的觀點，而是巧妙地通過某種媒介引導(dǎo)他人走到自己的思路上來。所以那些善于用準(zhǔn)確、貼切、生動的語言表達(dá)自己思想感情的人，做生意往往更容易成功。反之，那些不懂得說話藝術(shù)的人，往往容易使自己陷入困境。

我國一個集團(tuán)公司的領(lǐng)導(dǎo)人訪問某國，在與對方財團(tuán)談?wù)撽P(guān)于合資經(jīng)營新型浮法玻璃廠的問題時，對方以其獨特的技術(shù)設(shè)備優(yōu)勢而漫天要價，雙方的談判一度陷入僵局。后來，該公司的領(lǐng)導(dǎo)人發(fā)表演講，他在話中若有所指地提道：“中國是個文明古國，我們的祖先早在１０００多年前就將四大發(fā)明的生產(chǎn)技術(shù)無條件地貢獻(xiàn)給了人類，而他們的后代子孫卻從不認(rèn)為他們不要專利是愚蠢的行為。相反，卻為祖先作出的杰出貢獻(xiàn)而感到驕傲?，F(xiàn)在，中國在與各國的經(jīng)濟(jì)合作中，并不要求各國無條件地讓出專利權(quán)，只要價格合理，我們一分錢也不會少?！睉{著這場不卑不亢的精彩演講，該領(lǐng)導(dǎo)人贏得了全場的掌聲。最后，國外財團(tuán)在談判中讓了一步，雙方的合作得以實現(xiàn)。

隨著社會的不斷進(jìn)步，人們的文化視野和交際視野變得越來越開闊，更多的場合需要我們發(fā)表自己的看法和意見，展示自我才華。特別是做生意的時候，笨嘴拙舌、詞不達(dá)意只會讓自己錯過良好的商機(jī)。只有智慧的語言會讓你左右逢源，贏得更多的生意，也能在各種各樣的人際交往廣受歡迎。

那么怎樣說話才容易籠絡(luò)人心，贏得別人的好感呢？

（１）多用一些贊美的語言

滿足他人自尊心最佳的方法就是贊美的語言，若對方是女性時，只要說：“你今天的衣服很好看?！边@雖然只是一句單純的贊美詞，但是對方聽起來會很舒心。最起碼，這一句話就籠絡(luò)了別人的心。

（２）適當(dāng)說出自己的一兩個小缺點

在做生意的時候，若你說自己的產(chǎn)品毫無缺點，這顯然是謊言。如果能適當(dāng)說幾個不傷大雅的缺點，便能獲得對方的信任。對方感受到了你的誠心和真誠，自然會對你產(chǎn)生好感。

（３）學(xué)會叫對方的名字

我們可以發(fā)現(xiàn)，歐美人在說話時常常會帶著名字，比如說：“你還好嗎，瑪麗小姐？”“這個問題你怎么看，史密斯先生？”這樣時時將對方的名字掛在嘴邊，往往會使對方產(chǎn)生一種親切感，仿佛雙方是相交多年的好友。所以學(xué)會叫對方名字，會讓他感受到你的好意，最后自然也會認(rèn)可你。

２做不到的事，不要輕易說

對于沒有把握的事，有些人總是喜歡輕易承諾，然后讓別人不斷地失望。很多時候，如果沒有把握做到的事，便不要信誓旦旦地輕易說出口。事實上，承諾本身就是一種負(fù)擔(dān)，更是一種無形的心理壓力。

誰都明白，說話是一門藝術(shù)。一個善于說話的人，說出來的話定是嚴(yán)謹(jǐn)、穩(wěn)妥、留有余地的，而那些不善言辭的人，往往會很輕易地把話說出口，那些話在大腦里甚至停留不超過３秒。我們常說“禍從口出”，做不到的事若輕易答應(yīng)，到最后只會讓別人失望，把自己推入尷尬的境地。所以說，說話時要多一些考慮，給自己留一絲余地，到最后也能有條后路可走。古語說：“待人而留有余，不盡之恩禮，則可以維系無厭之人心；御事而留有余，不盡之才智，則可以提防不測之事變?！贝笠饩褪牵f話要留有余地，以防事情變化。在待人辦事方面如此，說話更要如此。

在人際交往中，不要輕易承諾別人，盡量用“可能，也許，大概”，因為一旦有變故，還可以有回旋的余地。不把話說得太絕對，是一個人老練成熟的標(biāo)準(zhǔn)。

在生活中，如果我們善于學(xué)習(xí)，就會發(fā)現(xiàn)很多名人在回答記者的提問時，都喜歡用這些字眼：或許、盡量、可能、考慮、征詢各方意見等。之所以這樣回答，就是為了給自己留一點兒空間。人算不如天算，我們料不到明天會發(fā)生什么，也不會知道某件事就一定能辦好，所以不要輕易就把話說出口，要給自己一點容納“意外”的空間，如果一下子把話說得太絕對，結(jié)果往往會事與愿違。

小曾在一家公司做廣告策劃，他做的策劃方案非常有創(chuàng)意，深得公司領(lǐng)導(dǎo)喜歡。但是小曾有個毛病就是喜歡到處承諾，哪怕一些自己沒把握的事也會輕易答應(yīng)。

有一次，公司來了個大客戶，領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)備把這個大餅分給小曾。領(lǐng)導(dǎo)把小曾叫到辦公室說了此事，臨走時還問他：“這可是條大魚啊，小曾！我相信你的創(chuàng)意沒有問題，但是時間比較緊，他們只給了一星期的時間，你能不能做到？”

小曾想都沒想便拍著胸脯回答道：“絕對沒問題，放心吧！三天之內(nèi)我就能搞定它！”

時間一天天過去，小曾剛開始做的時候還有點頭緒，后面因為被一些瑣碎的雜事影響，于是越到后面越?jīng)]有想法。三天后，領(lǐng)導(dǎo)見小曾一點動靜都沒有，便問他進(jìn)度如何，小曾老實回答說：“哎呀，這太難了，三天之內(nèi)根本做不完……”

領(lǐng)導(dǎo)拍著他的肩膀，示意他繼續(xù)努力，但是再也不敢把一些大方案交給他，而且對于他拍胸脯的信誓旦旦，也已經(jīng)開始反感。

沒有人喜歡大話連篇、輕易承諾的人，特別是吹得天花亂墜，卻不見實際行動的。這難免會讓人覺得華而不實，不值得信任。其實把真實情況說出來，給自己留點緩沖的空間，既無損誠意，又顯出你的謹(jǐn)慎，別人反而會因此更信賴你，就算把事情搞砸了，想必也不會責(zé)怪于你。

不輕易承諾，其實也是在給自己一個臺階，給別人多點思考的空間。有時候別人本來就是因為沒有把握才來找你一起面對，結(jié)果你輕易承諾，覺得一個人能承擔(dān)，然后到最后你卻無法實現(xiàn)，其結(jié)果就是失去了別人對你的信任。

所以說，做不到的事，不要輕易說出來。在說話時留有一定的后退空間，便不會因為“失言”而出現(xiàn)下不了臺的局面。因此，不輕易承諾，令事情還有轉(zhuǎn)身的機(jī)會。很多時候，我們都需要給自己留下一點空隙，這樣才可以隨時調(diào)整自己，進(jìn)退有據(jù)。畢竟謙虛一些總能給人留下美好的印象，而一味拍胸脯承諾，只能讓人覺得你不夠穩(wěn)重、不能信任。

美國有一個非常著名的推銷員，當(dāng)記者問他為什么會成功時，他講了這樣一個故事：“有一次，我在推銷幼兒百科全書，當(dāng)時已經(jīng)賣出很多本了，我便覺得自己還不錯。于是到了客戶家里后，我便向客戶說這套書能解答孩子們提出的任何問題。然后，我就跟那家的一個小男孩說：‘小朋友，你隨便問我一個問題，我都能從書上找到你想知道的答案?！∧泻⑾肓讼氡銌栁遥骸蚁胫?，上帝坐的是什么牌子的車子？’我當(dāng)時一聽，立馬就面紅耳赤，不知道該說些什么。從這次經(jīng)歷過后，我就總結(jié)出一個經(jīng)驗，那就是：話不能說得太絕對，牛皮不能吹得太爆。你不可能什么都懂、什么都會，特別是當(dāng)遇到自己沒有把握做到的事情時，不要輕易說出口。正因為我明白了這一點，后來才逐漸走上了成功之路?！?/p>

有句俗諺：“人情留一線，日后好見面。”其實生活中很多的尷尬都是我們自己一手造成的，其中有一些就是因為不會說話，喜歡隨口應(yīng)答。無論什么時候，我們都要提醒自己，在說話時要多想想，看自己能否承受，使自己進(jìn)可攻、退可守。

在很多時候，我們喜歡承諾，可結(jié)果往往事與愿違。所以當(dāng)和別人交往的時候，說話需要注意以下兩點：

（１）說話不要違常理

我們都聽過“自相矛盾”的故事，有一些人就像那位既賣矛又賣盾的人，說話就喜歡偏向于夸張，愛用夸大事實來吸引別人的注意。但是夸張卻不能違背常情常理，因為一旦事實夸得太大，便容易給別人留下話柄。

（２）說話不要太絕對

如果有人斬釘截鐵地說：“答案絕對是這樣！”那么別人心里定會有疑問：“難道真是這樣？”

對于絕對的東西，很多人在心理上都會有一種排斥感。即使表達(dá)的是事實，但是心里總會存有一絲疑慮。所以倒不如除去絕對，用這樣的口氣說話：“這件事應(yīng)該能夠辦到。”

人們常說“話不要說滿，事不要做絕”，這是有一定道理的。在談話時，即便這件事我們有絕對把握，也不要太輕易答應(yīng)。因為凡事都會有漏洞，絕對的東西容易引起他人的反駁，還不如把話說得委婉些，給自己留下更為廣闊的空間去承受可能出現(xiàn)的變化。

３不要在背后論人是非，要說就說好話

伊索寓言里有這樣一個故事：

有一頭獅子病了，正在山洞里休養(yǎng)。除了狐貍外，森林里所有動物都來探望過獅子。狼本來就對狐貍不滿，就趁著探病的機(jī)會，在獅子面前詆毀了狐貍。

狼說：“大王，您是百獸之王，大家都非常愛戴您！可您現(xiàn)在病了，狐貍卻偏偏不來探望，我看他一定是對大王心懷不滿，所以才會這樣怠慢。”

剛說著，狐貍就進(jìn)來了，碰巧聽見了狼說的話。獅子一見狐貍進(jìn)來，便氣憤地要對他進(jìn)行懲罰。狐貍解釋道：“大王，來探望您的動物，表面上看起來很關(guān)心您，可是他們當(dāng)中有誰像我這樣不辭勞苦地四處奔走，為您尋找治病的方子呢？”

獅子一聽，便令狐貍立刻把方子說出來。狐貍說：“一位神醫(yī)說，只要把一只狼殺了，趁熱將他的皮披到您身上，大王的病很快就會好了！”

頃刻間，獅子便怒吼著撲向狼。

這個寓言告訴我們：那些喜歡搬弄是非，在背后說別人壞話的人，最終只會使自己受害。即使暫時地傷到別人，也不可能使自己長期受益。

有很多人喜歡以自己的價值標(biāo)準(zhǔn)去評判別人，當(dāng)別人無法受影響時，就喜歡用搬弄是非的方式去達(dá)到目的。說人是非者，可以使別人聽信他所說的，因為東家長西家短是人們茶余飯后的最佳話題。如果搬弄是非成功了，可以使是非者有種“自己很有影響力”的成就感。

但是這些在背后議論他人是非之人，即便說的只是一些小事情，似乎不需要背負(fù)任何道德上的責(zé)任，但是這些話若傳到被議論者本人的耳里，他會打心眼里排斥你，因為這涉及他的尊嚴(yán)。而且，論人是非者就此失去了和被論者成為朋友的可能性。而從聽者看來：他這么挑剔，當(dāng)著我的面說別人壞話，誰知道背地里又怎么說我呢？這種人不值得交往。長此以往，你的交際圈子就會變得越來越窄，最后甚至成為孤家寡人。

所以，首先要做到“慎言”，不要主動在背后說人是非。如果要對某人進(jìn)行評價，你可以先肯定對方的優(yōu)點，然后再順便說一些和雙方無關(guān)緊要的小問題。常在河邊走，哪能不濕鞋。因此，只有學(xué)會趨利避害，才能不被是非所累。而那些背后論人是非者，最后也終將被自己所害，下面這個職場小故事，就說明了這一點。

小斌和小凱在同一家公司上班，小凱不僅工作賣力，在公司的人緣也好，而且總是笑臉迎人，同事對他的評價很高。之后，小斌和小凱成了很好的朋友，二人經(jīng)常在一起加班。

時間久了，小斌發(fā)現(xiàn)小凱并不像同事說的那樣，他總是喜歡和自己說其他同事的不是，哪怕是平時很多不起眼的小事，小凱也能添油加醋地說得很嚴(yán)重，并且還時不時地借機(jī)抬高自己。

漸漸地，小斌對于小凱的一舉一動，甚至每句話都感到厭惡。無論他平常在同事面前表演多好，說多么好聽的話，小斌都對他懷有戒心。久而久之，經(jīng)理對小凱的態(tài)度也發(fā)生了變化，突然對他很冷淡。原來小凱也經(jīng)常在經(jīng)理面前說別人的是非，而經(jīng)理發(fā)現(xiàn)有些事并非像小凱說的那樣嚴(yán)重，所以經(jīng)理覺得小凱的人品有問題，最后找了個借口把他給辭了。

俗話說：“紙里包不住火?！闭f別人的壞話，遲早會傳到別人的耳朵里，結(jié)果必將引來仇恨和報復(fù)。所以，在背后論人是非，還不如多說別人的好話。在背后說人好話，不僅避免了成為“大嘴巴”的危險，而且在背后說好話比當(dāng)面直接說的效果更好，這些好話最終也將使你獲益。

人都是喜歡聽好話的，但如果當(dāng)面說好話，則很容易被人誤認(rèn)為是阿諛奉承，讓人感到虛假，并擔(dān)心對方是否有求于自己，或者是否出于真心。然而，如果這些話是通過第三方傳到對方的耳朵里，自然感覺就不一樣了。在背后說別人好話，在別人看來都是發(fā)自內(nèi)心，而且不帶任何私人動機(jī)。其好處除了能給更多的人以榜樣的激勵作用外，還能使被說者在聽到別人“傳播”過來的好話后，更加感受到這種贊揚的真實性和誠意，在自信心和虛榮心得到滿足的同時，也增強(qiáng)了對說好話者的信任感。這時彼此之間的心理距離就會因贊美而縮短，這自然也就為交際的成功創(chuàng)造了良好的條件。

晶晶和小青是同事，同時也是好朋友。有一次，二人因為一點小誤會便爭吵起來，此后很長時間兩人都形同陌路，見了面也不說話。兩個人在一個辦公室里辦公，彼此這么沉默著相處感覺很尷尬。雖然兩人都不想這樣，但是由于自尊心作祟，誰也不愿意先開口。

有一次，晶晶在和同事聊天的時候說道：“哎，其實小青這個人挺不錯的，就是脾氣急了點。她人也很熱心，上次她幫了我一個很大的忙，我還沒來得及謝謝她呢！現(xiàn)在鬧得這樣僵，真不知以后該怎么相處?！?/p>

有一天，晶晶不在，小青在辦公室與同事閑聊，便對別的同事隨意說了幾句：“晶晶這個人雖然性格有點直，但是人真的挺好的，性格又開朗，以前我們很談得來的，她對我的幫助也很大，現(xiàn)在這樣挺可惜的。”

沒過多久，這些話便傳到了雙方的耳里。二人心里不由得有些欣慰和歉疚，于是兩人找了一個適當(dāng)?shù)臋C(jī)會，主動和對方打招呼，兩人的關(guān)系勝似從前。

我們都有一個習(xí)慣，那就是對別人當(dāng)面說的話不是很感興趣，卻很想知道別人在背后是怎樣評價我們的。所以，要善于借第三者的口傳達(dá)自己的贊美之意。因為在很多人看來，他看不見的議論才是真實的。因此若要議論別人是非，原則就是：別人在你面前議論時，你只顧微笑即可；在不得不議論的時候，也要在背后說別人的好話。

４說話注意場合，心直口快容易得罪人

論語·雍也說：“質(zhì)勝文則野，文勝質(zhì)則史。文質(zhì)彬彬，然后君子?！币馑际牵骸百|(zhì)樸勝過了文飾就會粗野，文飾勝過了質(zhì)樸就會虛浮，質(zhì)樸和文飾比例恰當(dāng)，然后才可以成為君子?！边@段話讓我們讀懂一個道理：為人過于直率，說話過于直爽，就顯得粗俗野蠻。

生活中，難免有些人心直口快，口無禁忌。如果不分場合地點，不分談話對象，心里想什么就說什么，往往會帶來不良后果。輕則使人下不了臺，重則造成隔閡，遭人怨恨。所以，我們說話時千萬別太魯莽，否則只會傷人傷己，對任何人都沒有好處。

“心直口快”，并不是所謂正直的表現(xiàn)。很多時候，不分場合的心直口快往往是為人處世的大忌。所以我們說話一定要分清場合，千萬不能太直，說話之前要想清楚，一定要顧及對方的臉面，讓別人有臺階可下。

少說話不代表自己沒學(xué)問，而多說話也不表示有水平。一個對任何事都直言直語的人，不僅不能證明其學(xué)問高，反而容易暴露自己的不足之處。我們常說“禍從口出”，因此管住自己的嘴巴十分重要。

有這樣一則小故事：

瑪麗是個心直口快的人，經(jīng)常得罪人。

一天，鄰居亨利的太太蘇珊穿了一件裙子出門，蘇珊有些胖，穿裙子顯得有些臃腫?，旣惪匆娏?，笑著說：“亨利太太，你這是又懷上了吧！”把蘇珊氣得夠嗆。

沒過多久，蘇珊的丈夫亨利在家里的閣樓上吊死了?，旣愊肴グ参恳幌拢搅颂K珊家，瑪麗一直在夸蘇珊的家裝修得漂亮，一句沒提蘇珊丈夫亨利在閣樓上吊的事。出門的時候，瑪麗還夸了一句：“蘇珊，你們家閣樓真大?！碧K珊回答說：“哪里，也不大，連晾衣服都晾不了?！爆旣惲ⅠR回了一句：“得了吧，你們家閣樓這么大，剛好可以用來吊點東西?！?/p>

蘇珊聽了想起自己的丈夫，難過得哭了起來。

一些說話很直白的人，總覺得自己說的是真話沒有惡意。然而他們卻不知道，“非常誠實有點毒”，說話不分場合，心直口快其實很容易傷人。

心直口快的人，很多都是只在乎自己感覺的人。他們往往不會去想別人聽了會有什么樣的反應(yīng)，會不會生氣，于是結(jié)果往往是自己的得不償失和別人的心懷不快。哪怕有時候，自己的出發(fā)點是好的，但是因為說話沒注意場合，心直口快，別人聽起來也會覺得非常刺耳，甚至?xí)锤小?/p>

出言不慎，禍機(jī)所伏，說話之前一定要在腦中過濾一遍，要多聆聽，克制自己直言直語愛說話的沖動。

資治通鑒中記載了這樣一個故事：

北宋時期的寇準(zhǔn)，是一位受人尊敬的好官，曾兩度為相，先后五次進(jìn)入朝廷中樞機(jī)構(gòu)。但因說話直爽，幾經(jīng)旋升旋貶，５次被趕下政治舞臺，遭遇罷相復(fù)相、幾起幾落的厄運。

丁謂在任中書官職時，對寇準(zhǔn)也是非常恭敬。有一次會餐，寇準(zhǔn)不小心在胡子上沾了湯汁，丁謂看見了，立馬站起來慢慢替他擦干凈。寇準(zhǔn)非但沒感謝，還諷刺說：“你身為國家大臣，就是替領(lǐng)導(dǎo)擦胡須的嗎？”丁謂感到非常不快，從此對寇準(zhǔn)懷恨在心。

之后，丁謂和王欽若、曹利用等同樣受過寇準(zhǔn)諷刺、挖苦語言傷害的大官共同勾結(jié)，一起對付寇準(zhǔn)。他們?nèi)υg毀寇準(zhǔn)，并經(jīng)常在皇帝面前說他的壞話?？軠?zhǔn)心直口快，本就直言不諱，最后連皇帝也覺得寇準(zhǔn)太心直口快不會講話，于是寇準(zhǔn)的政治生涯跌宕起伏，一而再、再而三地被流放，最后客死雷州。

寇準(zhǔn)悲劇的發(fā)生，就是因為沒有管好自己的嘴巴，說話太直。所以在說話之前還需再三斟酌，看怎么說才最得人心。俗話說：“見人說人話，見鬼說鬼話。”這不是教人做個兩面派，而是與人溝通的智慧。不要只顧自己痛快，而要多看看對方的臉色，看清楚場合行事。這是人際交往中很重要的一點，若太心直口快傷人了，那么這段友誼則很難修補(bǔ)回來。所以要改掉“不分場合直言直語”的壞毛病，說該說的話，做該做的事。

如何避免心直口快傷人，還得學(xué)點說話交際術(shù)，以下兩點，可供參考：

（１）說話要委婉

委婉法，是運用迂回曲折的含蓄語言表達(dá)本意的方法。

委婉法是說話交際的一種“緩沖”方法。委婉地說話，能使本來困難的交往變得順利，讓聽者在比較舒坦的環(huán)境中接受信息。委婉說話是一種“軟化”藝術(shù)，在日常交際中，我們可以把一些不便、不忍，或者場合不允許直說的話題，把“棱角”磨得圓一些，使語意軟化，使聽者更容易接受。

比如說：我們可以巧用語氣助詞，把“你這樣做不好”改成“你這樣做不好吧”。

也可靈活使用否定詞，把“我認(rèn)為你這件事做得不對”改成“我不認(rèn)為你這件事做得對”。

還可用緩和的推諉，把“我做不到”改成“照目前的情況，恐怕很難辦到”。像這些，都能起到“軟化語言”的作用。

（２）學(xué)會含糊

含糊法，是運用不確定的或不精確的語言進(jìn)行交際的方法。

運用適當(dāng)?shù)暮?，是一種必不可少的說話藝術(shù)。說話要含糊，聽起來似乎很奇怪，但在有些特定的場合，假如我們消除了詞語的模糊性，那么有些交際和表達(dá)的作用就會受到限制。

例如：某經(jīng)理在給員工作報告時說：“近日來，我們單位內(nèi)有一些同事的工作不怎么認(rèn)真。”這里的“一些”，就是一個對被反映對象的模糊判斷。如果指明點出是某個同事，一切可能會尷尬收場。

５傷什么別傷人面子

“這是面子問題，不是原則問題?！?/p>

“面子都被丟光了，這口氣非討回來不可！”

面子到底是什么呢？俗話說：“人要臉，樹要皮。”面子指的就是一個人的尊嚴(yán)，金錢利益可以失去，但是面子不能丟。所以很多人在面子上下足了功夫，所以一旦你傷了別人面子，也別怪別人不會善罷甘休了。因此，機(jī)智做人必不可少的一項，便是傷什么也別傷人面子。

就算對某一件事你知道自己完全正確，可以提出確鑿證據(jù)證明別人的錯誤時，最好先暫時打住，仔細(xì)想一想：你傷害了別人的面子，犧牲你的人緣，只為換來一個可有可無的勝利，這是否值得？面子就代表著一個人的形象和自尊，人幾乎沒有不在乎自己面子的，所以在人際關(guān)系中，懂得“面子”的學(xué)問有著重要的促進(jìn)作用。

面子可以說是中國人為人處世的通行證，我們經(jīng)常聽到別人說：“我是看在××的面子上才幫你的?！薄澳憔彤?dāng)是給我個面子吧！”所以說面子這東西，沒有重量，在人們心里卻有著極重的分量。因此有這樣一個觀點：給別人面子，就是給了自己一份厚禮。池田大作是國際創(chuàng)價學(xué)會會長，他認(rèn)為，每個人都很看重自己的面子，你給別人面子，其實就等于是給自己面子。

但是很多年輕人都喜歡爭強(qiáng)好勝，在無意中會傷了別人面子。比如在和朋友爭論某個問題時，往往討論得很激烈，話趕話，互不相讓，爭論越來越激烈，最后演變成了人身攻擊，當(dāng)你的話語傷到別人痛處時，覺得丟了面子那一方便會盛怒，一場朋友間的交流便淪落成了破壞友誼的導(dǎo)火線。

一個經(jīng)常傷別人面子的人，很難取得別人的信任和好感。只圖自己一時痛快，而不給他人留面子，既是不尊重他人的一種表現(xiàn)，也是人際交往的大忌。試想一下，一個只會揭別人的短處，不懂得留情面的家伙，又有誰會喜歡呢？

眼下仍有不少人以“心直口快”為美德，即使因言語不當(dāng)而產(chǎn)生摩擦，他們也會以“我是個比較直接的人”、“我說話就愛直來直去，不會拐彎抹角”為理由替自己開脫。殊不知“心直”固然值得稱頌，但“口快”卻未必值得贊揚。其實，事情的解決方法有很多種，我們可以繞道而行，適時兜圈子，而非橫沖直撞，傷人面子。

如果我們能夠區(qū)別不同的情況，該說的時候直接說，不該說的時候則少說，那就可消除許多不必要的矛盾，還能“化干戈為玉帛”，增進(jìn)雙方的友誼和團(tuán)結(jié)。所以最起碼要做到以下三點：

（１）批評時別傷人面子

每個人都會犯錯，只有不懂人情世故的人才會在批評時不留余地，傷人面子。像：“你怎么那么蠢”、“你長腦子了嗎”如此對人傷害較大的侮辱性語言，最好不要輕易說。

（２）幫助人時別傷人面子

幫助別人本是件好事，如果處理不當(dāng)，不僅好意減半，甚至適得其反。像“要是當(dāng)初沒有我?guī)湍悖銜薪裉靻帷敝惖脑?，只會讓別人有負(fù)罪感，而且面子上也過不去。所以真正好的相助，應(yīng)該如涓涓細(xì)流，無聲卻又能流到別人心里去。

一位新來的律師參加公司的一個會議，在會議中，領(lǐng)導(dǎo)說完話后問了一句：“海事法追訴期限好像是６年，對嗎？”大家都沒有說話，新來的律師見此，便率真地說：“當(dāng)然不是，海事法沒有追訴期限?！?/p>

會議室內(nèi)頓時安靜下來，領(lǐng)導(dǎo)覺得臉上無光，氣氛降到了冰點。最后會議草草結(jié)束，年輕的律師也因此未得到重用。

這個故事告訴我們，傷害別人的面子，使對方下不來臺，常常不會有好結(jié)果。對于一個聰明人來說，即使自己做得再好，也不會逞一時之強(qiáng)，以傷害他人面子來抬高自己的身價。

那么，如何才能不傷別人的面子，避免傷其自尊呢？

（１）盡量不要使用刺激性的語言

有些人在情緒失控的時候，往往會口不擇言，說出一些傷人的話，像“你腦子進(jìn)水了吧”、“你以為你是誰呀”這些話都屬于刺激性的話，這樣的詞匯往往會破壞別人的心態(tài)，傷害他人的自尊。所以即使再生氣也不要用刺激性的語言去傷害別人，盡量委婉一些，以免給他人留下心結(jié)，造成難以消除的后遺癥。

（２）不要用居高臨下的姿態(tài)說話

要想做到尊重他人，就必須放低自己的姿態(tài)，平等對待每一個人。如果你總是用一種居高臨下的姿態(tài)去跟人說話，便會使對方的自尊心受到傷害，即使你是一片好心，也會被人當(dāng)做驢肝肺。相反，如果你能以平等的姿態(tài)跟人溝通，對方自然會愿意和你說話，對你產(chǎn)生好感。

（３）不要對人不理不睬

大多數(shù)吵架都是從沉默開始，朋友之間吵架并不可怕，可怕的是兩人無話可說，視若無人。其實，這是對對方最大的輕視，也是在向?qū)Ψ降淖饑?yán)作出挑戰(zhàn)。有時候，最傷人面子的并非言語，而是對其的熟視無睹、漠視。因此，當(dāng)雙方的關(guān)系到了尷尬的境地，不要沉默，哪怕咳嗽一聲，也能打破這可怕的寧靜。

世人既然視面子比金錢重，那么在待人處世中，不妨給他人留足面子，同時也為自己掙得了人情。皆大歡喜，又何樂而不為呢？

６即使你手握真理，也不應(yīng)咄咄逼人

語言是一把雙刃劍，在傷害別人的同時，也會傷害到自己。很多人在與人交流的過程中，喜歡用一些犀利的語言，以咄咄逼人的態(tài)度，去表明自己的觀點，希望能在語言上戰(zhàn)勝對方。但是在生活中，很少有人是任人宰割的小羊羔，所以咄咄逼人并不是件好事，因為這樣做并不能得到你想要的。一味將自己的想法強(qiáng)加于人，結(jié)果只會適得其反。有一位心理學(xué)家曾說過：“犧牲別人去做一件有利自己的事已經(jīng)不妥當(dāng)，硬把這件事當(dāng)做對別人的一種慷慨和施予，就是自欺欺人的行為。而且，到頭來必定是失敗的?！?/p>

任何人內(nèi)心都有自尊，適當(dāng)?shù)亟o人臺階下，才能求得人際的和諧。當(dāng)一個人肆無忌憚地?fù)]著道理的“鞭子”，闖入別人的內(nèi)心領(lǐng)地，一味沖動地捅破這張網(wǎng)，結(jié)果只會引起對方強(qiáng)烈的抵抗和反感。而使用委婉的語言，既不得罪人，又能達(dá)到目的的，才是聰明人該去努力的方向。若與人在語言上交鋒，應(yīng)考慮到對方的自尊，即使道理在你這邊，也不要咄咄逼人。當(dāng)你把對方逼到絕路上時，別忘了自己面前也是懸崖。因此，收斂鋒芒，既能避免傷害他人，更能保護(hù)自己不受傷害。

當(dāng)我們每次和別人意見相左時，就該問問自己應(yīng)該采取什么樣的策略才能達(dá)到目的。所以有時候我們可能會陷入一個兩難的境地：究竟是該咄咄逼人與人斗爭到底，還是軟弱屈服、妥協(xié)讓步？作家三毛告訴我們：“從容不迫的舉止，比起咄咄逼人的態(tài)度，更能令人心服。”因此，你在說話之前，如果能先去掉霸氣、傲氣，換成和氣，那么就能更好地與人相處，也能更好地收獲人緣。

“不輕易指責(zé)別人”，是美國前總統(tǒng)林肯最偉大的優(yōu)點之一，這也是值得每一個現(xiàn)代人借鑒的地方。但是林肯年輕的時候比較狂妄，待人處世不夠謹(jǐn)慎，喜歡咄咄逼人。

那時，林肯一旦發(fā)現(xiàn)對方的錯誤就愛寫信指責(zé)，有時還會將這些信故意扔在路上，讓過路的人能夠拾起看到。一次，林肯手下的一位將軍因判斷失誤而錯失了一次取勝的良機(jī)，林肯知道后非常憤怒。他馬上坐下來，給這位將軍寫了一封信。林肯在紙上發(fā)泄完之后，抬頭望了一眼天空。他突然覺得：也許我有些操之過急了，我沒有在戰(zhàn)場上，而是在白宮里安靜地坐著，我命令將軍去進(jìn)攻是件提筆一揮的輕松事。但是如果我若和他一樣在葛底司堡打仗，看見那些血肉橫飛的慘狀，聽見那些受傷士兵的痛苦呻吟，目睹將士們死亡時的安靜，也許我也不會急不可待地下令去進(jìn)攻。如果我遇到這樣的情況，也許我也會有將軍那樣的膽怯心理，并和他犯同樣的錯誤。即使他做錯了，但不管怎么說，事情已經(jīng)過去了，把這封信發(fā)給他讓他難過，又有什么意義呢？我是發(fā)泄了胸中的怨氣，而將軍呢？他可能對我強(qiáng)烈不滿，竭力為自己申辯，自然也會指責(zé)我的不是；也可能就此消沉，萎靡不振，不管哪樣，我都傷害了一個指揮員的威信。

自此，林肯再也不寫那些諷刺別人、傷害別人的信了，再也不去咄咄逼人，而且他還經(jīng)常告誡自己的朋友：“不要過于指責(zé)別人，咄咄逼人只會使你也受人譴責(zé)?！?/p>

周國平說：“大智者必謙和，唯有小智者才咄咄逼人?！泵總€人都有自己的想法和自尊，在和朋友直面討論時，我們卻很少想到這一點。我們常常用咄咄逼人的態(tài)度無情地剝掉了別人的面子，傷害了別人的自尊心。這是多么淺薄、心胸狹窄的表現(xiàn)。

所以，即使你現(xiàn)在手握真理，也不應(yīng)過于咄咄逼人，傷害別人的尊嚴(yán)。在無關(guān)得失的小事中，可以稍微謙和一點，可以讓對方一步。這當(dāng)然不是為了博得對方的歡心，作為自己晉升的階梯，而在于可以獲得多方面的好感，給人一個臺階下，也可使自己免受不必要的傷害。

小華是一個食品公司的銷售員，在一次公司例會上，大家都在討論有關(guān)食品銷售的問題，因為最近有一款食品的銷量下跌得厲害。于是小華站起來建議實行買二送一的促銷手段：就是用買兩包食品的錢就能拿到三包食品。盡管小華表面謙虛，但心里卻暗自得意，等待著同事們的夸獎。然而不僅沒人說話，還有人質(zhì)疑，提出了幾個問題。然后，小華又花了整整１小時來說服大家：“相信我，這絕對是一個創(chuàng)新的好機(jī)會?！钡谴蠹乙琅f沒有說話，于是小華脫口而出：“為什么你們對我所有的建議都抱以這種奇怪的態(tài)度？你們倒是說說看，你們還能想出什么更好的法子嗎？”更糟糕的是，小華又添了一句：“是不是我的建議太絕妙了，你們想不出來，所以嫉妒吧！”

之后就聽見一陣交頭接耳的聲音：“是誰把這個咄咄逼人的家伙招進(jìn)來的？”“真是個笨蛋！”沒過多久，又傳來一個壞消息：某款食品的銷量又下降了７個百分點。小華原以為自己能有番作為，誰料想由于上次在討論會上的“精彩”表現(xiàn)，所有部門的員工都一致淘汰了小華的建議，即使它具有可行性。而小華從此也落了個自大狂的“美名”。

一提到咄咄逼人，人們馬上就會聯(lián)想到緊張的氣氛和不愉快的心情。但是婉言卻能使談話在輕松愉快中進(jìn)行，收到“咄咄逼人”所達(dá)不到的效果。

在現(xiàn)實生活中，像小華這樣說話喜歡咄咄逼人的人不在少數(shù)，當(dāng)自己有想法或意見時，總是迫不及待地提出來。盡管有時候完全是出于一片好意，而且自己所提的意見也很有價值，但由于態(tài)度不對，結(jié)果不但起不到應(yīng)有的效果，可能還會使對方心存芥蒂。

正如圣經(jīng)·馬太福音里所寫：“你希望別人怎樣對待你，你就應(yīng)該怎樣對待別人?！彼栽谡f話辦事時，應(yīng)該和和氣氣，以最委婉的方式表達(dá)你的想法。這樣既容易讓對方接受，避免了傷害別人的自尊，又能增進(jìn)彼此的感情。

７不能有求必應(yīng)，對不情愿的事要大聲說“不”

人不管在什么場合，總是要面對一些朋友、同事、親戚的要求。有時礙于面子或是情誼，在必須拒絕那些不合理的要求時，話卻總是說不出口。很多人都有這樣的經(jīng)歷，明明對著一件自己很不情愿的事情，想對對方說“不”，話到嘴邊，卻又把這個字給吞到肚子里了，回家后越想越不對勁，越想越自責(zé)，“我當(dāng)時應(yīng)該拒絕他的”，“我真沒用，沒敢說出來”。于是，在后悔和不安中，久久無法釋懷。

其實，很多時候不是你不愿跟對方說“不”，而是因為你怕得罪人，怕給人留下壞印象。早已習(xí)慣中庸之道的中國人，在拒絕別人時很容易產(chǎn)生一些心理障礙，這和傳統(tǒng)的人情觀念有著根深蒂固的關(guān)系。但又因為難以擺脫這種“無力拒絕”的狀態(tài)，進(jìn)而自責(zé)、自卑。

要知道，凡事不能有求必應(yīng)，有些時候必須堅決地說“不”。那些不敢說“不”、不善于拒絕別人的人，在工作和生活中往往就得戴著“假面具”，如此一來，不僅活得很累，同時也丟失了自我。首先你要明白的是，每個人都有說“不”的權(quán)利。不管別人的要求是出于什么原因都無可厚非，千萬不要勉強(qiáng)硬撐著。有些人明明面對著自己不愿意做的事情，卻不敢對別人說半個“不”字。要知道，可能就是因為你的過度讓步和客氣，別人非但不會心存感激，反而會得寸進(jìn)尺。結(jié)果就等于是搬石頭砸自己的腳，自討苦吃。

一個男孩從小喪父，母親一手將他帶大。大學(xué)畢業(yè)后，男孩便來到城里打工。有一天，男孩的媽媽來看他。男孩高興極了，便帶著母親一起到外面吃飯，還叫媽媽選一個喜歡的飯店。他們走過一家又一家的飯店，但媽媽都搖頭表示不喜歡。

最后，兩人來到了一家星級飯店面前，母親停下腳步，說：“這家好，就在這家吧！”

男孩突然忐忑起來，他攥著手里的一千塊錢，心想：“媽媽難道不知道那是星級飯店嗎？我這點錢怎么承擔(dān)得起?。　笨墒悄泻⒂植辉缸屇赣H失望，便無論如何也說不出拒絕的話來，便跟在母親后面，不安地走了進(jìn)去。

在母親點餐的時候，男孩始終在強(qiáng)顏歡笑。他偷偷瞄了一眼菜單，都是上百上千的，男孩更加坐立不安了。母親點菜后對男孩噓寒問暖，男孩卻心不在焉。上菜后，男孩不敢動筷子，母親卻一直微笑著給他夾菜，似乎沒有察覺男孩的緊張。

飯后，服務(wù)員過來結(jié)賬時，一看賬單上寫著２８００元，男孩頓時傻眼了。母親微笑著把賬結(jié)了，之后對男孩說：“我今天來，就是想給你上一課，這節(jié)課的題目就叫‘學(xué)會說不’。媽媽知道你沒有錢，可你為什么還是和我進(jìn)了飯店？為什么不直接說‘對不起，媽媽，我沒帶這么多錢，可不可以換一家’，如果你能拒絕一下我，是不是就避免了沒錢結(jié)賬的尷尬？孩子，生活中太多這樣的事情，你要敢于拒絕，才會讓你的生活更輕松?！?/p>

這位母親用最直接的方式給男孩上了生動的一課，那就是：如果不敢說“不”，不會拒絕別人，只一味地遷就，最終還是自己受累。

做人難，做事難，學(xué)會說“不”更難。大多數(shù)人都好面子，喜歡打腫臉充胖子，但是最后吃虧的還是自己。因此，一定要敢于拒絕，勇于說“不”。一個不會拒絕別人的人，一個沒有任何主張的人，很容易被他人左右。其實學(xué)會拒絕是一種很快樂的事，因為不必勉強(qiáng)自己去做根本不想做的事，反而給了自己一片自由的空間。所以，大聲說“不”，不僅是自我保護(hù)的一種方法，也是一種與人交往的處世技巧。

雪莉·茜是?？怂闺娪肮镜亩麻L，她是一位年僅３０歲的女強(qiáng)人。每一個與她工作過的人都非常佩服她，她言出必行，辦事效率高，最重要的是她懂得在該說“不”的時候說“不”。

因為好萊塢的其他電影人，一般給他們一個電影劇本，如果他們不喜歡，便不會再和你聯(lián)系，讓你傻等。而雪莉·茜不一樣，她若是喜歡會很快采用，如果不喜歡，便直接說“不”，并告訴對方理由。這樣既省去了別人的很多時間，也給她贏來了更多的合作伙伴。

雪莉·茜經(jīng)常對朋友說“不”，這非但沒有讓朋友遠(yuǎn)離她，反而使她們相處更融洽。有些時候，我們就需要根據(jù)自己的真實情況，表明自己的態(tài)度，不要為了怕麻煩或是自己的面子，而羞于對別人說“不”。

“拒絕”是人際交往中的一個至關(guān)重要的處世行為藝術(shù)，那么，如何有技巧地說“不”呢？

直接說“不”，向?qū)Ψ浇忉尵芙^的理由，包括自己的條件不允許、某些社會限制等。通常情況下，別人都能理解你的苦衷，并自動放棄。

當(dāng)有些事不好當(dāng)面拒絕時，便可采取迂回戰(zhàn)術(shù)?？梢灾苯愚D(zhuǎn)移話題，也可以先向?qū)Ψ奖硎就楹屠斫?，然后再提出理由拒絕。

當(dāng)實在說不出口時，動作也能幫你說“不”。當(dāng)想拒絕別人的要求時，可以無奈地?fù)u搖頭，表示無可奈何。

就像喜劇大師卓別林所說：“學(xué)會說‘不’吧！那你的生活將會美好得多……”所以勇敢地說“不”，也是人生必須邁出的一步。